NÂO VOU DESISTIR!

Te amo...

Agente ainda se encontra...

‘Eu abriria mão de tudo se você fizesse, o mesmo por mim... não deixaria você, talvez, Deus tenha um plano pra mim bem maior que sonhei... Só dou tempo ao tempo deve estar escrito em algum lugar!’ #FUTURO

Quase em PAZ!

Foi bom ouvir as meninas as duas são muito, muito especiais na minha vida. Ah, que alivio em pedir desculpas p/ minha ex sogra... acho que dessa vez o meu orgulho não me contaminou e eu fui sincera, sincera de coração... talvez tão sincera como eu nunca tinha sido na minha vida... agora tenho outros horizontes, sei que você tem outra e isso não culpa minha, consegui perdoar por ter ficado em depressão e uma semana no hospital depois de um mês e meio separados ver aquelas fotos no Orkut... perdoei, a culpa não era delas, e sim sua,... Na verdade por um lado fico feliz por você ter encontrado alguém que vc tenha conseguido se apaixonar tão rápido, poxa queria ser assim, ainda não consigo entregar o meu coração... mais vou conseguir... não tenho como não te amar, pensa como eu sou boba, depois de tudo eu é que saio com cara de má na historia, vc se apaixonou, e resolveu tentar e deu certo, parabéns... A minha consciência esta mais do que tranquila, foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos meses abraçar a sua mãe, ela me entende, entende pq eu me afastei... sofri, errei, entrei em depressão, mais superei, ainda não sei como vai ser o meu futuro, pq a ele só a Deus pertence... mais hj só me falta me abrir pra vc, não mais como mulher, e sim como uma amiga preciso te expor meu sentimentos, e dizer tudo que esta aqui no meu coração... só queria uma chance de te ver... mais não sei que mal é esse que eu te fiz que nem me encontrar vc pode, lembra daquela menina de 7 anos atrás... a sua amiga de todas horas que esteve ao seu lado em momentos muito importantes, que sofreu a sua partida, que aguardou a sua volta, que teve a oportunidade de conhecer o seu pai, o quão ele era maravilhoso, e quão grande é o meu amor por ele... pensa nessa aline, pois essa aline vai mudar de vida, e precisa de te dizer adeus, te pedir desculpas e ver em você um espelho para que eu posso continuar... o futuro a Deus pertence... o meu coração ainda pede por vc, e lá fundo vai esperar o tempo q for necessário para você voltar... mais a aline de hj, precisa de ver como uma amiga e te ouvir, e falar... será que já não tem coragem de olhar nos meus olhos, que mal é esse que eu fiz?! Só meu escuta por favor....

Acabou!

Nossa foi mais difícil do que eu imaginava...

Pronto coloquei uma pedra em cima dessa história... Ah, me sinto culpada, mais eu nunca enganei ninguém, sempre fui clara ao falar dos meus sentimentos, eu nunca amei outra pessoa e nem vou amar.

Nossa que peso, agora eu tenho uma amiga que esta com raiva pois acredita que poderíamos ser feliz, a minha mãe que esta feliz, pois eu parei de me enganar e ela me apoia no que eu quero para o meu coração... viche, e ainda tem a minha irmã...Ah, meu deus quanta gente opinando na minha vida, nem ligo, pois sei oq fazer não sou mais nenhuma criança... Diz ele que não vai desistir de mim, pedi para que nunca mias me procure, que recomece a vida dele de onde parou!

Nossa, como temos poder sobre a vida de outras pessoas, agora sou crucificada pois ele se apaixonou e fez planos para nós,... ninguém endente, sim ele é um cara bacana, bem humorado, 2 ano de publicidade e propaganda, ele é divertido, engraçado, ele merece alguém melhor que eu... Ai meu deus q difícil!

De novo vou tentar ir atrás do meu amor.... pela ultima vez!

Duas semanas de férias da facu =)

Não vejo a hora de voltar, eu sei q o quanto antes começar vai terminar também =)

Desisti de pagar a formatura, ia ser legal pela minha família e tal...  mais, mesmo estando presente a minha irmã, meu irmão, meu cunhado, meus sobrinhos e a minha mãe... vai faltar a pessoa mais importante que mais me ajudou a chegar aonde estou (J).

Porém, como nada é como agente quer não vou mais participar do baile de formatura! Já esta decidido...

Ai como esta difícil dar um basta na minha relação com o Robe, eu sinto ele cada vez mais envolvido, meu Deus me ajude pois em nenhum momento eu quis magoar ele... mais estamos em momentos diferentes, dessa vez não posso mais alimentar algo q não existe, não o amo, e nunca vou conseguir amar isso é fato! Vejo ele como uma válvula de escape, uma vingancinha, e ele não merece é um cara super bacana e honesto.

Por mais q me irrito com essa historia de estar sozinha enquanto o meu amor tem outra, vou me dar tempo ao tempo, não quero mais beijar ele, comparando ao beijo daquele que eu amo de verdade, por razão eu teria todos os motivos do mundo para continuar ao lado dele, mais a vida teve ter um equilíbrio e a minha balança diz que o que eu preciso é de amor, preciso me apaixonar e conseguir entregar novamente o meu coração... e eu já tentei, e sei que não com o Robe que o meu coração quer que eu fique... então chega, dessa semana não passa, vou colocar um ponto final nesse “relacionamento”....

Estou tranquila e em paz com Deus, nunca iludi ninguém, nunca fiquei com ninguém por pena ou dó, ou ainda nunca estive ao lado de ninguém achando que iria forçar o meu coração a ama-lo...

Como diz a minha mãe melhor cortar o mal pela raiz, antes ele chorar agora, do que eu deixar essa relação ir mais longe e assim ve-lô mal de verdade! FIM....

Pode parecer triste mais é a verdade, ele já viveu até me conhecer, continuará vivendo sem a minha pessoa também...

Que Deus abençoe o meu amor aonde é que ele esteja, que ele consiga tomar o rumo certo também... estou em PAZ!

Dia 22

São coisas da vida né, vai entender, hj faz um mês que eu e o Robe começamos a ficar, e em breve vamos assumir o nosso namoro... que coisa né, hoje é dia 22, dia 22 me lembra outra data! Quanto mais eu tento fugir parece que tudo me faz lembrar você (J)...

Meu coração esta apertado, todos me falam, ele não gosta de você, se gostasse estaria ao seu lado, se te amasse teria voltado, ele não te quer mais, se te quisesse não teria outra há meses no seu lugar... eu tento acreditar nisso... mais lá no fundo do meu coração... ainda consigo acreditar, ainda quero acreditar que isso vai passar... Que burra q eu sou, mais o que posso fazer não mando nos meus sentimentos, a minha razão me fala pra continuar com o Robe, só q não sinto por ele o que eu gostaria, é amizade, ou qualquer coisa menos amor... Meu Deus, quando isso vai passar!...  

Eu já não posso mais,

Talvez o fim do relacionamento me trouxe uma depressão, não consigo sair dessa angustia que estou, meu amigos brincam comigo a minha família já não tem paciência, ninguém me da colo pra chorar, por que ninguém entende a dor que eu estou sentindo... e eu sei que eu estou colhendo o que eu plante, fiz muita coisa errada, sou humana todos erram, e eu sempre fui crucificada pelos meu erros, pelos meus sonhos e vontade... E as coisas boas, sim eu não sou a pior pessoa do mundo, eu fiz coisas boas também e eu sei que não foram poucas... e dessas ninguém lembra, desse amor incondicional e sem limites ninguém lembra, de esperar 11 meses pelo amor que eu já nem sabia se voltaria, ficamos separados por quilômetros e quilômetros e superamos, mais agora é diferente, nunca estivemos tão perto e tão longe ao mesmo tempo... por mais que eu queira ele (Robe) não completa nem 1/3 da falta que você me faz, posso ficar com quantos caras eu quiser,  por nenhum eu sinto amor, é diferente parece que eu nunca mais vou amar... nunca mais vou sonhar, tenho ido muito à igreja, mais cada vez me perco mais nesse caminho, e que caminho, o que eu fiz com a minha vida, estou indo para o ultimo semestre da faculdade, sonhei tanto com isso, você fez parte dessa história... e agora não tenho ninguém para dividir de verdade os meus sentimentos, existe uma diferença e ficar feliz, e ser completamente feliz, hoje até posso estar feliz mais não sou completa. Tenho meu carro, a faculdade esta acabando, até tenho um emprego bacana, poucos amigos, mais os que tenho são leais.... e lealdade não tem preço, é muito bom ter amigos que são leais!!! Estou de boa com os meus irmão, com a minha mãe... mais me falta você! Enquanto não ouvir de você que esse amor morreu não consigo seguir em frente, das ultimas vezes que nos falamos você diz que me ama, e isso me prende a você, me liberte por favor eu estou desesperada, tenho passado horas no cemitério pedindo ajuda ao meu pai, um dia você me disse que cuidaria de mim como se fosse meu pai, no dia que eu fiquei doente nem a minha ligação você atendeu... eu sei que ex não pode ser amigo, mais a nossa relação era mais que namora, mais que romance era cumplicidade, lembra éramos um, e eu só tinha você, e você sabe disso... Me liberta por favor, olha nos meu olhos e diz que eu também posso amar alguém, que você conseguiu me esquecer, eu preciso disso, por favor, me liberta! Você não pode mais me negar isso, se não me ama, não fala mais que sim, eu fiquei com essas palavras na cabeça... me liberta Jackson eu também mereço ser feliz e desse jeito eu não consigo, ouço a sua voz a todo momento dizendo que me ama também, eu preciso de ajuda, e não é na igreja e nem no cemitério, e nem ninguém me dizendo isso eu vou acreditar, tem que ser você me dizendo, preciso disso, não negue isso pra mim, pelo amor de deus, eu estou enlouquecendo você precisa me libertar, ninguém é obrigado a fazer nada, mais eu estou te pedindo em nome de tudo de bom que agente viu, olha nos meu olhos e diz que acabou, por que eu preciso continuar, e se você não me ajudar sozinha eu não estou conseguindo...